Agachando como os chineses

Um dos posts de maior sucesso nesse blog é o Elogio à Privada, onde eu contei como os banheiros públicos aqui raramente contam com meu querido e saudoso vaso sanitário, que é substituído pelo que é chamado de squat toilet em inglês (ou, traduzindo literalmente, "privada de agachar").

Aprendendo a usar um squat toilet

Agora eu pergunto: quantos de vocês, pequenos gafanhotos, conseguem se agachar sem problemas? Eu me lembro de quando era criança, lá pela segunda ou terceira série, e eu e minha melhor-amiga-para-sempre-até-brigarmos-na-quinta-série costumávamos passar o recreio juntas em um canto do pátio. Ela se sentava num banquinho baixinho e eu, para podermos conversar mais confortavelmente, me agachava em frente a ela e assim ficava por todos os 10 ou 15 minutos do intervalo. Lembro de várias vezes ela ter me perguntado como eu conseguia ficar agachada por tanto tempo, e hoje, uns bons muitos anos depois, eu me pergunto o mesmo: Como diabos eu conseguia? 

"De boas aqui agachado, batendo um papo com os amigos"

Agora, nos últimos anos em que poderei escrever um número "2" no começo da minha idade e morando na China, uma das tarefas mais difíceis é conseguir me equilibrar agachada quando tenho que usar um banheiro fora de casa. Abaixa as calças, agacha e começa um segura-peão em que torço para conseguir ficar equilibrada por tempo suficiente para terminar o serviço. Depois de 3 anos por aqui, está mesmo um tiquinho mais fácil, mas a concentração tem que ser firme para não terminar em acidentes (confesso que um dos meus maiores medos é cair de bunda em um dos limpíssimos - só que não - squat toilets). Tentem em casa. Vocês conseguiriam?

Pois chineses conseguem. Não só agacham para 

Tem posição mais confortável pra checar o
Whatsapp do crush?

se aliviar de necessidades rápidas - ou nem tanto, a contar pela quantidade de vezes que tive que esperar apertada para usar uma cabine de banheiro público em que a pessoa estava assistindo o capítulo de ontem da novela enquanto cuidava de seus afazeres sanitários -, mas também para praticamente tudo na vida. No ponto de ônibus, lendo um livro, esperando a amiga terminar de fazer uma compra ou só mesmo matando tempo, é extremamente comum encontrar chineses simplesmente agachados por um longo tempo pelas ruas do país. Essa é uma prática tão comum que em inglês existe até o termo chinese squat para se referir à posição.

Embora eles contem com um segredo - note pelas fotos que a sola dos dois pés estão totalmente apoiadas no chão, enquanto a gente geralmente agacha nas pontas dos pés -, eu ainda não consegui entender completamente como eles conseguem ficar assim por tanto tempo sem perder o equilíbrio ou o movimento das pernas (só de pensar nisso as minhas já ficam dormentes). Experimentem essa posição, pequenos sagüis. Seria uma posição que vocês escolheriam ficar para passar o tempo?

É de pequeno que se aprende.

Mas por quê, Tati? - vocês gostam de querer saber os porquês, comos e ondes, hem? A verdade, minhas siriemas, é que eu não faço idéia. Provavelmente pelo mesmo motivo pelo qual nós cruzamos as pernas e eles não (apesar disso estar mudando pela influência ocidental, eles não costumam cruzar as pernas ao sentar como nós fazemos): hábito. Costume. Uma vida inteira fazendo isso. Como vocês podem ver pelas fotos (nenhuma delas fui eu que tirei, por sinal, mas são fiéis representações do que eu vejo por aqui), é um hábito introduzido desde muito cedo, quando as crianças ainda estão de fraldas (ou não estão… um dia eu falo sobre chineses e o não-uso de fraldas…). Anos e anos de treino usando essa posição para descansar devem ter fortalecido os músculos das pernas de uma forma que eles consigam simplesmente agachar como se fosse - e para eles é - a coisa mais normal do mundo.

Enquanto eu procurava fotos para ilustrar esse post, me deparei com várias pessoas afirmando que essa é uma posição saudável e que faz muito bem para o corpo de uma forma geral. Como sempre, eu procuro me manter cética com relação aos milagres da sabedoria milenar chinesa, mas volta e meia aparecem coisas que fazem, talvez, um certo sentido. E aí, meus guaxinins? O que vocês acham?

Elogio à Privada

Quem acompanhou o diário de bordo interrompido no meu outro blog deve se lembrar de um dos momentos mais angustiantes da minha viagem: quando precisei pela primeira vez usar o banheiro fora de casa. Para quem não acompanhou, aqui vai um breve relato: Privada é item de extremo luxo, pra não dizer completamente dispensável, em um banheiro público na China.

E não, não estou me referindo apenas a banheiros públicos na rua ou em botecos de esquina. Quando digo que banheiros raramente possuem privadas, estou incluindo aí banheiros de shoppings, restaurantes, escolas e até alguns hotéis. 

Então o que existem nestes banheiros, você me pergunta? Oras, simples! Uma estrutura de porcelana com um buraco no meio - com descarga e tudo - instalada diretamente no chão, com apoios para os pés dos lados. Basicamente, se você é mulher e quer usar um banheiro na China - ou se é homem e precisa cuidar de assuntos mais sérios em um banheiro público -, precisa abaixar as calças e se acocorar sobre aquele buraco.

Aí alguns de vocês podem até estar pensando "Ah, mas eu li na revista XYZ que usar o banheiro acocorado é mais saudável, então, olha só, esses chineses avançados cuidando do bem-estar do corpo e blá-blá-bla…". Queridos leitores, não. Vou tentar explicar com o máximo de detalhes não-gráficos que conseguir.

Toda mulher que já precisou algum dia fazer xixi em algum lugar onde não havia banheiro deve ter percebido que a experiência não é tão agradável quanto possa parecer (e parece?). Além de ser complicado segurar as calças enquanto se equilibra acocorada, existe o grande problema de ser praticamente impossível evitar respingos nos pés. Em um banheiro chinês não é diferente: o xixi respinga - e imagino que em banheiro masculino seja ainda pior, pois quanto maior a queda, maior o respingo - nos pés e no chão ao redor do buraco. Pequenas, minúsculas mini-gotinhas que não fariam diferença caso apenas uma pessoa utilizasse aquele banheiro naquele dia.

"Lado certo x Lado errado" - guardem
como referência para quando vierem me visitar

Mas, queridos leitores, é de um banheiro público que estou falando. Um banheiro no qual passam centenas, talvez milhares de pessoas todos os dias. E todas elas deixando para trás inúmeras mini-gotículas de xixi no chão do banheiro.

Já deu para imaginar a cena? Então guardem-na no cantinho que daqui a pouco voltarei a ela.

Aí entra o segundo grande problema de banheiros públicos na China: papel higiênico e sabonete são itens praticamente inexistentes. Por esse motivo, pacotinhos de lenços de papel e umedecidos são indispensáveis na bolsa ou no bolso sempre que for sair de casa na China.

Então, eca, que nojo, chineses não lavam a mão depois de usar o banheiro? Bom, aí vem a tática infalível usada pela grande maioria das chinesas: não tocar em nada.

Sabe como nós, mulheres, sempre fomos ensinadas a tocar o mínimo possível em qualquer coisa em banheiro público? Pois é, aqui elas levam esta regra ao extremo: além de não tocar na - bom, inexistente - privada, dar descarga com os pés (em vários banheiros a válvula fica no chão), elas também não tocam na porta da cabine. Por isso, ao entrar em um banheiro chinês, não estranhe caso se depare com um monte de mulheres com as calças abaixadas, acocoradas e com a porta escancarada.

Agora, meus amados leitores, eu peço para vocês lembrarem que banheiros não são utilizados tão-somente para fazer xixi. Lembraram? Então agora peguem a cena das milhares de mini-gotículas que eu havia mencionado antes, juntem à imagem que eu acabei de lhes proporcionar no começo deste parágrafo e - peço perdão, leitores, meu trabalho aqui é apenas relatar minhas experiências - e agora imagine o doce aroma de chocolate com baunilha que banheiros chineses emanam.

Aviso real em uma cabine
com privada

O maior e mais verdadeiro fato sobre banheiros chineses é que é possível encontrá-los apenas seguindo o seu olfato. Não importa se é banheiro público na rua ou dentro de um shopping de luxo, a idéia é sempre a mesma: banheiros chineses são insuportavelmente fedidos. E este é o fato que me mantém afastada deles o máximo possível, me fazendo só usar um quando realmente não consigo mais esperar chegar em casa. 

E o pior, o fato que não consigo entender e que me deixa de cabelos em pé, é que ninguém vê nenhum problema em ter banheiros que cheiram mal a dezenas de metros de distância! Além disso, nos raros casos em que há a opção de uma privada - o que geralmente acontece quando o lugar recebe muitos gringos ou tem banheiro para cadeirantes -, as chinesas ainda preferem usam o buraco no chão! Em uma ocasião em que estive em uma fila num banheiro, a cabine para cadeirantes vagou e nenhuma das cinco mulheres à minha frente quis usá-la ao ver que tinha uma privada lá dentro - o que eu atribuo metade ao hábito de usar o buraco no chão e metade ao fato de que eu desconfio que as chinesas não sabem usar privadas públicas ao estilo ocidental, sem de fato sentar-se em uma.

Para fechar, digo apenas que estes banheiros que acabei de descrever são os que você encontra em áreas urbanas de cidades grandes. Na zona rural e em cidades pequenas a situação é muito, muito pior. Portanto, aqui vai minha dica caso você esteja pensando em vir para a China: Nunca, jamais saia de casa sem usar o banheiro antes.